2013年歲末絮語

～關於公車上的寂寞老人

年末朋友分享一篇文章，是關於空巢老人的心理危機，靠坐公車來排遣寂寞。其實近這幾年不時想到類似的問題。

每次打電話給母親，除了閒話家常鬥鬥嘴講有的沒的有時還吵一頓，放下電話就想到自己年老時，無兒無女且與弟兄姐侄甥關係粗疏，不曉得境況有多蕭瑟？

前天和母親聊天，講不通我問母親有沒有關心過自己那位未婚的妹妹？母親篳篥吧啦的說有什麼可以關心的，難道現在還去問她嫁人不？阿姨曾經和我通郵件時提過，自從幾年前外婆過世之後，逢年過節就少了回鄉探親的行程，新年假日就只能約朋友吃頓飯休息幾天，然後上班。所以我希望母親能邀請阿姨來家裡住兩天過節，但母親說自己是大姐，不會開口求人來看自己，有心者自會來探訪。

阿姨資產豐厚，不需擔心養老問題。我想她需要的是親情，所以這兩年來我都積極的問她和舅舅等要來過節否？沒想到母親覺得我多事，去開口求人來家裡探訪。用到“求”這個字眼，是否嚴重了？作為大姐原來尊嚴是這麼大“樽”，一聽就讓我腸子灌滿又閉塞-消化不良。

原來姐妹之間的隔閡是這麼來的。自己的身份是一位妹妹，將來我應該自己老着臉皮上門去乞討親情。當下覺得很心酸，物傷其類之情一時上湧，即時和母親道再見，說天氣冷得不行要喝杯熱水暖身。

我在想，是否自己真的多事多此一舉？還是自己的臉皮確實太厚到了舉措無度沒有分寸的地步？我的弟弟從來沒有邀請我外遊，但是我自己問了可以去嗎？他也歡迎然後我就買機票去了。我的姐姐也從來沒有邀請我去她家借宿，自己想去就問然後OK就過去了。朋友也沒有邀請我去探訪，我也是自己問了OK就飛過去住幾天吃喝玩樂。今日這樣回想我還真覺得真有點臉皮厚，不停的打攪人。

想想自己是一個沒有甚麽嗜好或興趣可以打發時間的人，平日多放幾天假多數在家看書上網轉遙控到發霉，不時覺得霉氣四散。將來沒有工作了（退休或失業），即使沒有生活費的擔憂，想來在沒有太多零錢花來打發時間（旅遊打牌看戲吃花酒etc)的情況下，考慮到母親提出“特大樽”自尊論，我遲早也要去搭公車解悶。嗯，若治安不婧，也許只能在屋前後上下跳動跑步或無藥搖頭當運動。

寫了一串文字，突然想到兩天前朋友提到女作家的事，對著這篇廢文突然感覺良好，整理一下可以上Blog. 我想自己也能當女“坐”家，而且是霉（美）女坐（作）家，哈哈哈哈！

本日的我～情緒大起大落的孤獨精

人已逝、情常在～ 給故友的加油篇

金海加油

【2013秋，回港後的一個早上，看到FB上載關於金海病況的訊息，塗寫了當下心緒紊亂的感受。】

刚從睡梦中醒来，讀了疑似黄道姑轉述刘同學的寧静說，半信半疑，覺得這和近年体质碱性酸性的說法類似。我确信正能量能讓體質酸碱正常，煩擾吵咋自然不便修养，但视乎個人的意愿如何，才能敲出制造正能量的方程式。太多的回憶和憧憬難免令人神傷，旁观者如我在感情上也大量的消耗在此。我們非常不捨但認知上覺得無望，在淘洗過往的回憶時每每淚流满腮。但從許多的剛從篇讀來，金海是很希望看到我們的。

我探望金海那天，他的状态良好，和碧丝還在路上就接到他的來電，聽見熟悉的声音，一如既往， 讓忐忑不安的心情安稳下来。 我問他要不要玫瑰花呀？他樂呵呵開心的對我說好呀！很期待似的，我說要多30分鐘哦，他開朗的答應會等我。中秋後的天氣晴朗，陽光灑满街，手握幾支粉红玫瑰紧跟着靚太穿街過道，見有花瓣快掉我就幫忙先扯掉，靚太說再扯就没花了。這是我在旅途中就答應給小王子的玫瑰花，不想凋落的花瓣带起任何的傷感。

那次的探訪是金海對我的恩典。他状态很好，雙眼有神，讚美鲜花，還記得我俩的疑似拍拖照的前因後果，好厉害。我說給我你的手好嗎？他馬上給我握着他的手。可見他是很希望和我們握手的，以前認識的金海怎麽會輕易與女子握手？問他還痛嗎？他說起肾結石的痛，皱着眉說不能再經历同样的痛，如同将自己撕開一般。當我戲言输送苦练的九阴真氣給他時，他也用力回握接收，令我好不開心。和金海分享了我近来習舞的得意照片，他频频說厉害，我就嘿嘿你才知道。金海鼓励我要继续運動照顾好自己，我也和他說了自己的一些家常。擔心他會累，於是給他按摩小腿，看他開心的入睡，我們在一邊窃窃私語。後來儀器响了，我們和金海話别，他承諾我下次回鄉和我喝茶話家常，我很開心和他來個法式吻别～親親雙颊，金海笑了，那幅拿我没辦法的笑容，是開心的。

那天离開時心情開朗，覺得金海會没事的，慢慢的會好起来。没想到情况會急轉直下，後續的探訪照讓我大吃数驚，但我還是有事没事給他發简訊，一两張花朵蛋糕图片，只要他一開機就開到美麗的图片。

我寫了两篇剛從回憶，（知道不樂觀的近況）現在是没法續了。我在心里握着金海的手，要給出我所有的正能量，以感谢他給我三十二年的力量，不論是荒草墓地、校車風雲、簿記比赛、啃树皮之歌、介绍工作、椰林道驚豔、才可夫斯基日記…到十幾天前的相會，一直善待我的金海，我也會一樣善待你。

讓我們一齐屏息、接招。

（故友於2013年10月14日病逝，離苦得樂，願他在天國得永生）

為了開香檳的三個理由

有同學post了一張圖在臉書上，一個男人在四幅圖裡不停的為錢忙，忘記了家人，直到老去孤獨的思念家人。橫批：一生勞碌為什麼？

同學說值得深思芸芸。

看了覺得這幅圖有點文不對題，只是表現誇張了不平衡的人生。我想同學無需深思，每年出國遊玩至少兩趟，週末與家人歡聚，每日心中有主，時常買東西取悅自己，看來已經相當平衡了。

話說勞碌為何？

為了過日子吧！

我們（拼了命）工作

是為了成就事業

而後成就自己（和家人）的安逸生活

也為了不花錢就可打發時間

反過來問

一生閒散怠惰為什麽？

為了過安逸的日子

然後只做自己開心的事

要做到閒散怠惰

前提是自家後院有錢庫金礦兩三座

沒有嚒？

那麼還是繼續勞碌下去

免得閒暇時間太多

又沒餘錢打發自己的興趣

人在年紀小小的年代，會立下了一些簡潔的目標。如：唸大學、工作賺錢、出國旅遊、結婚生子、…..到了書寫四壯集的年代，驀然回首發現自己應該開香檳慶祝，一些具體的目標已經達到，而且還超標了。

說唸書這件事，讀中學時只想高中畢業就好了。卻一路走來的完成了大學，而後還搞了張碩士文憑，哈哈哈….太不可思議了，雖然路上滿街是高材生，可我沒有想過自己也有兩張沙紙旁身，完全超越了自己的預想，應開香檳慶祝。

再說經濟獨立這事，在進入大學開始就是自己照顧自己了，打工賺錢的職業學生，沒有依賴過家庭的經濟援助。踏入四壯門檻，看一看積蓄不生病還可以吃口飯到老死，就是沒餘錢打發自己的興趣，還是繼續殺殺時間賺點零錢為是。這，何嘗不值得乾杯？

談到興趣這事就比較複雜些，因為我只是位很實在的普通人。普通人嘛，就是自小被放入框架中長起來的，有錢子弟放在金銀框子，無錢子弟在木框竹框裡擠逼一番，還是長起來。我的人生樂趣首推旅遊，次推還是旅遊。小學第一次出遊新加坡簡直興奮的不得了，而後中學畢業旅行還是興奮的不得了。別的同學在玩甚麽我已經記不起，記憶中只有自己內心的興奮，一種無法言喻的離家外遊的竊喜。就業後陸續到各地遊玩，雖然沒能到所有的地方遊歷，自己盤算要去的地方也逐一實現。生活上可以做到滿足自己興趣，絕對是開香檳的好理由。

一生勞碌，只為了這開香檳的三個理由。Yeah ！

清明絮語

清明時節雨紛紛
我家懶人找不著魂

原本打算早上給朋友發訊息的，不曉得何以放假的時間荒廢得那麼快，竟然是接近7點鐘了。今天起得晚，直接弄個蕃茄蛋飯吃了，現在晚餐還沒著落。思量著工作和生活的繁瑣雜事，一天就這麼耗掉了，卻也只能毫不可惜的裝瀟灑下去。

做了甚麽？接近11點才起身，洗衣弄飯洗碗上網查賬看工作網再玩個遊戲，天啊！這就一天過去了。7點了，我到底還在感嘆甚麽？嘿嘿，又耗掉5分鐘在此嗚呼哀哉，一個人要過得很懶很爛是如此簡單容易。

復活節沒回家也沒外遊，就留在旅居的香港過節。約了朋友吃飯，談到怎麼沒出遊，才驚覺自己似乎很久沒有在節日期間留在香港度日了。假日前一天就讓大姨媽給搞壞情緒，胡亂發了一頓脾氣然後沮喪了幾天。有人說一個脾氣大的人，發完脾氣後沒所謂倒好，自我感覺不良才壞。我就是壞透了那個，所以5天假日都在懊惱中徘徊。5天，幹了啥？看中醫喝中成藥，買書借書、練舞、吃飯看肚皮舞、看點書望望天，繼續懊惱著。

開了藥醫師祝我身體健康，勸勉我活在當下開心過日子。我很驚訝的看著醫師，醫師就說我有憂鬱症。那邊看出來？初次見面就覺我多愁善感，我也只不過說了句：唉，這人生啊～然後數了一堆問題希望求得仙丹....這，一直覺得不過是個懶人爛人的微小祈求，原來被判定為憂鬱症（求之不得自然鬱鬱寡歡）。

哎，原本不打算給朋友說這些瑣事，一開始就吧啦出來，只能在寫完後加兩個抱歉抱歉。

今日在考慮續約與否，就上網看看家鄉有沒有優差，卻是很遺憾的樣子。安分守己是否是導致自己一直被賦予低市場價值的原因，還是自己根本就是那麽低劣？覺得這幾年一直沒法提升自己的生活素質，因為物價指數一直上漲得比薪金快。可是回頭一比，比下有餘呵！自己是否不懂得感恩呢？

去當義工，面對中五學生談工作和人生，經常覺得沒話找話說。看到同僚說的坦然無懼的如同把玩自己的人生，我開始茫然了。我不喜歡冒險，可是我的同僚不是這麼看我的，因為我“敢敢”一個人到外地工作生活。有次談話，弟媳也覺得我是一個蚊子一般的人，喜歡這邊點那邊碰。我想說其實我的本質並非活躍的人，勇往直前是為不得已。

別人眼中的我和我自己覺得的我，原來是有落差的。反而初次見面的醫師，看到了我的憂鬱，在心裡那是不得不承認的事實。

胡扯一頓，要找糧食續命去了。祝 安好。

密宗算命

前陣子朋友轉發了一份文檔過来，號稱是密宗算命，讓我有空不妨試試。適逢農歷新年休假回鄉，没事就打開檔案消磨時間。

前提是先許個願，再以最真實的態度作答，才能測出正確的命理（運）。認真的許了願，望身體健康，和所愛的人歡度一生。（Good Health, Living happily ever after with the beloved one)

開始作答一會兒，覺得似曾相識。往下看，醒悟在數年前亦曾作答。决定暫且不理前事，依序作答然後檢查答案。總共四個問題，首先是爲動物排序和定義一些事物在自己心目中的形象，這都没什麽難度；測出的結果也没什麽令人驚訝和興奮的，大抵和幾年前的没什麽分别。

在人生優先排序的事項中，排首位的是家庭，其次是愛、事業、金錢，然後才是名氣。個性忠誠，蠻不在乎的伴侣，喜偷偷摸摸的敵人，性事具提神作用，整體而言人生平静寛廣。


將家庭和愛排在首二位，充分反映自己的匱乏。原生家庭的不和諧，漫骂爲愛的方式，促成满脑子的不信任和疏離感。希望可以修補家庭的缺口，却没有找到好的修 補良方；愛只能說抱歉，只因恶言祭出在先。在理解自己的匱乏和無力後，人生似乎只有這麽個方向了，舆眾同樂見好就收。這幾年以這個準則過日子，倒是没犯大 错或出大漏子。但愿我的人生真能平静寛廣，其他的在乎也罷，鬼祟亦好，少理少煩則心不亂。

往下作答，讓我驚訝的是第三個問題，許久也無法完成。問題是以五種颜色聯想五位重要的相識人仕，不同颜色不同定義。翻覆思量，原来特定可供聯想的人是非常稀罕的。

找到一位餘生無法忘懷的代表，過氣愛人當仁不讓，偶爾思之惘然涙下；真正的朋友，答案除出本人無人敢居之，不禁哑然；萬幸真誠敬愛的人是母親，没有驚嚇； 找不到相似的靈魂（similar soul)和终生記得的對象。五位代表經翻覆思量才找到两位，自己不算，多麽孤獨寂寥。再细想，所謂“餘生無法忘懷“的過氣愛人，目前是上一位，待下一任 就任卸任，代表輪替也不可知。唯一没有變更可能性的只有“真誠敬愛的人”。

回想數年前還能凑出幾個填補空缺的人名，而今進化到唯我獨尊，孤芳自賞。也許是過去幾年的旅港生活，工作上獨來獨往，日子在獨居、獨活中度過，幾乎把華山獨孤九劍發揮到淋漓盡致。带着满满的不信任感和疏离感活着，經歷無數的訕笑、譏諷、成功、 挫敗，歡笑流涙中成就今日的自己，慶幸 的是還能自己和自己作朋友，没有自我嫌惡到極點。曾經說過，没有人是不带着滄疤活下來的，說時大概是經歷過某些锥心之痛後。今日回首，遇事還能說出這話，個性可算相當堅 韌。能獨活到今日依然喜怒形于色，大抵也是個性使然。


算命這檔子事，参考就好，順道自我檢視一番。最希望的是～願望成真。