岁末的最后一瓢眼泪

驾车回家的路上，我再一次的讨厌一个生活在原生地的自己。购物、理发、开车，被人塞来塞去的，婆婆妈妈的服务业让人头痛，更头痛的是自己也一样的拖拉。

收音机传来陈洁仪的歌“伤心”，听着就禁不住茫然。一直迷信自己是命好的女子，所以遇到什么事情都将坏的想象得不那么坏。父母那一代人有本“通胜”给我们子女批过命，好命歹命就看生辰八字有几两重？批了几次，我都批到不错的命格，尤其是很容易开心和晚年无忧。我为了验证这不错的命格，就一直让自己活得开心，伤心事也尽量忘记。

迷信是不好的，大家都懂。活在一个充满伤心故事的年代，能够让自己相信有美好的明天真是不错的。在香港工作后第一次回家过年，我办着过去几年来相同的事情，就是没有办法感觉开心。美发师很好，就是会将水灌入我的耳朵，现在右耳还有点聋聋的感觉；护肤品有折扣，还买了应节的红T-Shirt和配了新眼镜；拎了妈妈爱吃的肉干和蛋糕回家，我为什么还是没有开心？

一路上车子很多，停停走走，脚有点酸，但是也没有办法。不敢超车因为好一阵子没有开车，担心搞砸了新年气氛。洁仪唱着：聊一夜往事感觉还好，为何心中有波涛？我们多久没见面聊，也许是我在逃？越来越确定自己是一个没办法面对成长过程的懦弱女子，过去都是哥哥姐姐照顾着，即使经济上已经独立多年，感情上却没有办法独立。如何由一个妹妹变成被依赖的对象，太多的突然和转变，这样子我真的受不了，左思右想就丢下工作乘乱逃走了。

逃得再远，还是没有办法不记挂住家里。在北美时候就间中在网上找工作，从北美洲回来的路上，我的心和眼睛就是忍不住一面哭一面笑，这是多么的矛盾。同父母兄弟生活在一起是非常折磨人的，但是撇开讨人厌的经书不念，我们还是血浓于水的一家人。我依然眷恋家人的关怀和拥抱，但是感情上没有办法承担各种骤变的局面。离开新加坡到香港工作，这是一个美好的契机，由不得我不再次相信自己的命格批得好。

在我没法子开心生活的时候，命运再一次拯救了我。在打包行李的时候，我掉了好几次眼泪，如果我这样就走了不回家，自己一定会伤心自责到老，在农历春节就没有借口不回家。一个迷信的都会女子，回到老家，看到自己过去的开心和不开心，没有办法只好茫然的重复演练自己无法理解的生活方式，每一次掉泪时都想问：什么时候可以丢下令人伤脑筋的情感包袱？如果没有了这包袱，我真的可以一个人的生活下去吗？也许是下一个包袱出现之前，我都必须这样子。想到这里，伤心得不得了，我这辈子没有办法可以一个人生活吧！？

生活艰苦，迷信、茫然、伤心的情绪一涌而来，忍不住就以泪水来送旧迎新。